雷竞技RAYBET跆拳道主要分为三类：品势，竞技，特技。品势与中国武术中所说的套路相似，即将一定数量的动作编排起来，形成固定模式的套路。竞技指按照奥运会项目竞赛的价值观，所建立起来的竞赛理论和实践体系。特技指跆拳道利用腿法和弹跳等技术的表演。我在跆拳道上主要发展方向是竞技跆拳道，比赛形式就是奥运会上的跆拳道实战比赛。

　　然而我在竞技跆拳道的学习之路上却诸多波折，而这种波折却是常人不曾经历过的。

　　我大二才作为预备队员加入学校的跆拳道校队。还是跆拳道小白的我，在过完冷冷清清的大一之后，想要在大学里有一个可以坚持的兴趣爱好。

　　那时的我，和一群对大学还一无所知的新生一起训练，让我感到很不自在。为了摆脱这种不自在，我除了每周两次的正常训练之外，还给自己加了很多训练任务。比如每天晚上图书馆闭馆之后，还去运动场跑步拉筋。拉筋这个训练任务让很多想学跆拳道的人都放弃了学跆拳道的念想。在那段拉筋的日子，每天早上我的双腿就酸痛的让我几乎动弹不得，下楼梯和蹲厕所的时候心里直呼疼。

　　经过一整个学期的训练，迎来了预备队员的第一次考带。在考带仪式结束之后，教练宣布通过人员的名单时，有四个预备队员被授予跳带资格，并且直接成为正式队员，其中有两位女生是品势章法打的很好，我和另一个男生是品势竞技成绩都很好，故我们都被直接颁发了黄绿带。

　　在这期间，我的跆拳道求学之路一直都没有什么折，甚至可以说比一般人都顺畅，尽管一些腿法章法实在很难学，我都会上网搜集教学视频，反复看，反复思考，反复练习和反复尝试。然而路不会一直都这么顺利，我终究还是迎来了跆拳道的死胡同。

　　从大二第二学期开始，我就一直无法突破自己在实战上的水平，每一次我都表现得害怕和紧张以至于手忙脚乱。开始的时候，因为是初学者，这些都是很正常的表现，但是慢慢的到后来，自己的腿法技术不断提高之后，我却发现实战水平毫无起色，并且已经学会了的腿法在实战中却完全变形了。慢慢的大家都察觉到了这种矛盾，某一次和师妹打完模拟实战后，教练特地把我叫过去问我：“你是怎么回事啊？你的水平不应该是这样子的啊，一上场就完全乱了，连最基本的横踢都不成样子了。你就只会站在那里被打吗？”

　　而我自己其实也摸不着头脑，说我是因为怕受伤，好像也不算，说怕输，好像本来就从没赢过，说怕打伤别人，好像太假了而且说出来很不尊重对手，毕竟大家都是穿好了护具的。

　　不管是因为什么，我都能感觉到有一种说不出的恐惧在实战过程中占据主导。而且我知道这种恐惧和我一直以来的某种心理障碍有关，或许是自卑，或许是别的。

　　实战打法完全放不开，实战思维混乱，无法克服自己的心理障碍，而我却不知道这种恐惧心理不知源于哪里，尝试过克服，模拟训练，提高技术，但每一次面对真正实战的时候，却发现什么都没有变，丝毫没有进步，在校队里成了“腿法技术高端，实战秒变渣渣”的形象，这是我在跆拳道上真正的死胡同，甚至可以说是牢笼，彻底把我锁死。

　　绝望，我一度绝望到想要退出校队，对于一个热衷于竞技的跆拳道学员来说，这无疑是一种扼杀。我没有勇气去看自己的实战视频，因为我的问题依旧是那些莫名暴露无遗的慌乱。

　　后来有一次，我抱着尝试新内容的心态报了跆拳道裁判的培训，接受几次裁判的培训，最后还加入了一次大型的青少年跆拳道比赛的裁判团，那次是各个道馆里的中小学生参加的比赛。

　　在跆拳道竞技比赛中，主席台上有比赛分数显示屏，主席台前铺有8×8的垫子，红方和蓝方两位运动员在垫子进行实战比赛，在非电子护具比赛中，需要的裁判有4位，一位主裁在垫子上掌控比赛进程，对比赛过程中犯规运动员进行判罚和防止危及运动员人身安全的过激行为发生，另外3个边裁分别坐在四方形垫子边上的主席台两边，和一个面对主席台的四边形垫子中点。边裁的任务是给击中护甲的运动员上分，一个腿法被2个以上的边裁同时打分就成为有效腿法，即该运动员成功获得该分。

　　参赛人数众多，在这场持续一整天不间断的比赛中，我在裁判团里轮流充当1号边裁、2号边裁、3号边裁和场上主裁，一轮下来可在主席台上休息，这样每一个裁判都有休息的机会。

　　在这次裁判经历中，我算是深刻体会到了边裁的心酸，每时每刻都要集中注意力盯着运动员的击打并迅速判断是否为有效腿法，再迅速判断分值，由于操作不熟练，我还需要判断哪一个按钮对应着哪一个运动员的分值。

　　由于进行了大量的对实战中有效腿法的判断和观察，我渐渐地发现了实战中普遍存在的一些错误，发现了各个道馆的教练最注重训练也最容易拉分的实战套路，发现了无数个在实战中反击的时机，发现了胜利者的普遍共性，有时我还会为某一个原本可以拿分的机会被错失而替运动员感到可惜，我在众多运动员中发现了很多个“我”，我发现这些“我”都经常犯一些很明显很低级的错误。在轮到我做主裁的时候，更加身临其境般地近距离去体会这些。

　　这次之后，我觉得实战变得十分简单容易，我迫不及待想要把脑子里得出来的一些总结付诸实践，在之后一次高强度的集训中，我的速度和力量得到极大提高，实战思维也有了极大进步。这意味着从此再也没有什么真正能够阻碍我的跆拳道之路了。我终于可以扬眉吐气。

　　可上帝似乎并不会一直眷顾着同一个人，那一次比赛，彻底断绝了我对跆拳道的全部妄想。

　　那是一次女子43-47公斤级比赛。在打败了一个来势汹汹的红黑带运动员之后，我顺利进入半决赛。

　　当时校队里技术不高的一个师妹竟也出乎大家意料一路披荆斩棘进入了半决赛，看了师妹的比赛，我知道她仅仅只是劈头盖脸地用横踢和下劈进攻这一种战术，有效腿法中也夹杂不少无效腿法，而这种战术，让有效腿法和无效腿法频繁出现，足以让边裁频频为她按计分器，而分数显示牌只要感应到有两个计分器是几乎同时计分就会显示上分。另外，师妹的这种连续进攻的气势也很容易让对手感到害怕从而被迫采取消极应对，不敢主动进攻，让师妹从心理上占很大优势。不过，在我这里已经毫无作用，对于前两天刚被我打得起不来腿的师妹，我不认为她成为我进入总决赛的阻碍因素，反而为她打进半决赛感到高兴，连教练都过来调侃她的能耐。

　　在我和师妹准备比赛的时候，队长还没有打半决赛，教练就过来说要我们商量一下待会怎么打。

　　“要是雁琳没有打进总决赛的话，丽芳就直接弃权吧，要不就随便打打吧，自己人要看着点。要是雁琳进入了总决赛，你们就自己商量怎么打吧。”

　　教练走后，师妹和我吐槽她的某一个对手，说她其实没想那么多，比分都没有看过突然就赢了，吐槽自己体力透支，以为打完这场比赛就可以不用再打了。

　　“师姐，我们随便打吧，反正怎么打我都输定了，只求你手下留情，铜牌我已经很满足了，金牌就留给你跟队长去争夺吧。我只求能活着回学校就好了......”

　　过了一会儿又说：“算了还是公平一点正常打吧，控制一下力度就好了，不然给你这么多体力对队长也不公平......”

　　我听着师妹叽里呱啦说了一大堆，我不知道他们到底希望我怎么打，脑子开始变得乱了起来。师妹似乎有些害怕和我打，在不断开玩笑的过程中，我感觉到了师妹是真的有些害怕，我突然有一种不太好的预感，有一个东西慢慢在我的脑子里产生并壮大，我觉得这场比赛开始变得摇摆不定了。我十分清楚，师妹是靠什么一路打过来的，她那种一旦被攻击，就会变得十分紧张疯狂地胡乱反攻对手的作战方式，我只有以压倒性的气势去压制她才能取得绝对的胜利，但是，我还是感觉到了她在害怕，她的恐惧开始在我心里有了一席之地，我隐约觉得我好像无法按原计划打比赛了，我想把这种想法赶出脑子。

　　到了真正上场的时候，我真的放弃了原本设想的主动猛攻计划，师妹一改前几场比赛的风格，变得不太敢主动进攻，还是习惯在被撩了之后才一鼓作气进攻，而我总是在抓她的空隙踢了两腿又追回了分数，没有使用连续的组合腿法去拉开比分，两个人的比分一点一点地上去了，十分糟糕的是，我总是只比她多一两分，我觉得自己很失败，我觉得自己打的烂透了，教练在后面喊着叫我使用组合腿法，我用不出来，不想用，也不敢用。

　　2分钟的上半场结束，中场休息，我的比分依然只是领先了一两分，我感觉很难受，哪怕我比分落后都好，为什么偏偏卡在这里，我好像连为了胜利而果断进攻的理由都没有了。教练在旁边把我的组合比出来，让我想起我的无敌组合，我应付般点点头，但我知道，我可能用不出来的了，这场比赛变得难熬、恶心。我的脑子一片混乱，好像有几个声音在吵架。

　　一个颇有责怪意味的声音告诉我：“难道你看不到眼前这个师妹其实是害怕的吗？你已经领先了有必要赶尽杀绝吗？”

　　还有一个蔑视般的声音对我说：“你的组合已经用不出来了，因为你已经失去状态了，分数拉不开，你即将输掉这场比赛。”

　　我的脑子一直在挣扎，直到最后一秒，我都没有用出组合，我感觉比赛接近尾声了，我的分数还是只领先1分。而就是这最后一秒，扭转了我整一个跆拳道的发展之路。

　　师妹在踢出一个简单的横踢之前，有一个很明显的小动作，这个小动作让就算没有预判能力的人都会猜到接下来对方会踢什么腿。然而我的大脑却还在争吵：

　　我身体最终不自主地往前，在师妹的脚刚好碰到了我的护具的同时，主席台哨声响起，时间到，比赛结束，这2分让领先一分的我变成了落后一分。

　　我感觉空气中的氧气让我的胸口闷闷的，一夜未睡的我又开始感觉心跳加快呼吸困难，但等到领奖时，还是为校队在众多学校面前，在女子这个公斤级里一连夺取冠亚季而感到高兴，在拍完照之后，我脑子就开始变得只想离开这里，男朋友在为他没有拿到成绩而感到失落，我们出了赛场，在昏暗的路灯下走了一段距离，看到公车站后，我让他回去了。

　　我坐在阴暗的树下，连路灯也看不到我，我终于哭了，再也扛不住了，我不知道自己到底怎么回事，我不明白比赛时到底是谁在我的脑子里，我不知道我的恐惧来源于哪里。这场比赛给了我毁灭性的打击，这意味着我的跆拳道真的已经到尽头了，我似乎遇到了一条永远跨不过去的未知的坎，把我和全世界隔开了。

　　在往后的实战中，我再也没有了当初那种实战激情，甚至还倒退回以前的状态。我不再追求竞技，不再报名参加比赛，只想着争取通过考带晋级。后来，我如愿地拿到了黑带证书。

　　一年多过去了，在一个安静的夜晚，我像往常一样在河边散步，我知道那场比赛不是因为技术问题，我拥有取得绝对胜利的技术水平，但是，我确实不知道是为什么。我的心态是从和师妹接触时开始发生变化的，我知道师妹肯定是害怕了。

　　我被自己的回答惊讶到了。难道还想冒着输掉比赛的风险再来一次？以往的回答都是“不”，因为我不想输掉比赛。

　　我渐渐明白了，当时一定是内心的某种畸形善良在增加我伤害别人的心理负担，我害怕伤害别人，哪怕只有百分之一的可能性我也会感到恐惧。那次比赛，即使我从没有KO过对手，我心里其实已经很清楚自己拥有对对手产生大杀伤力或者KO的能力，而且教练其实也曾说过。然而，正是这百分之零点零几的几率，成为了我那次实战比赛最大的心理负担。

　　我害怕自己会兴奋到出现了那百分之零点零几的伤害别人的可能，所以我变得畏缩不前。而正因为我不知道自己在害怕什么，在比赛中表现得不正常甚至很糟糕，从而开始越来越否定自己：我会输。

　　是的，那场比赛最大的敌人，不是畸形善良的心理，而是对畸形善良心理导致的害怕的未知，这种未知又催生了很多恐惧。可怕的不是敌人，而是对敌人的一无所知。

　　还好，我现在终于真正放下了，终于看清了自己，我以为我会把畸形善良当作敌人，因为它让我一直误会自己，除了在跆拳道实战中让我以为自己无能之外，它还让我在追求者面前不会拒绝，在朋友面前有时为了缓解氛围表现得像个白痴还被同情什么都不懂，它犯下的诸多恶行，让我频频陷入莫名的痛苦之中，简直不可饶恕。

　　善良是人世间美好的东西，我为什么要把它当作敌人？人世间很多东西都不可超过一个度，你自我否定可以，那样能使你不断地更新自己，使自己不断成长，但不能过于否定自己，那样会陷入痛苦的恶性循环得不到解脱。

　　我找回了自己，原谅了自己，并接纳了自己。也希望今后自己能在跆拳道的路上越走越远。

　　Julie，大学在读，跆拳道黑带运动员，喜欢阅读，喜欢非虚构类写作，自由撰稿人，拥有自己的公众号【90后的一纸咖啡】。